Você já desejou ter uma Lamborghini? Eu já. Especificamente, a Lamborghini Aventador LP 7~00-4 Roadster conversível. Só há uma coisa que me impede de conseguir uma.
Com todos os acessórios, ela é vendida por R$ 3,2 milhões. Isso apenas por um carro, um carro especial, que nem é o mais caro. Se eu quisesse, poderia tentar convencer a empresa a produzir outro Lamborghini Veneno, que foi vendido por R$ 44 milhões quando foi lançado em 2013. Vai de zero a cem quilômetros por hora em 2,8 segundos. Claro, quem compra uma Veneno não é apenas por isso.
No entanto, eu me pergunto como o proprietário de uma se sentiria se enfrentasse, digamos, uma Suzuki Hayabusa ou uma Kawasaki Ninja ZX-14R, ambas motocicletas de produção legal de rua que poderiam disputar a aceleração com uma Veneno. Se você afundar $ 44 milhões em um carro e ficar aquém de uma máquina que custa um terço disso, mas que ainda chama a atenção por seu som e aparência, isso não é bom.
A Lamborghini fez apenas três Venenos, uma de cada cor da bandeira italiana. Eles venderam todas as três rapidamente. Vocês bilionários vão dar de ombros, mas eu não.
Sem dinheiro, sem Veneno. Mas espere – na verdade, não preciso possuir R$ 44 milhões, preciso? Sempre existe a possibilidade de tentar pegar emprestado.
Eu poderia falar com um agente de crédito do banco, só para ver a expressão em seu rosto. Aposto que pelo menos um de nós iria rir. E, claro, mesmo que ele enlouquecesse e me emprestasse o dinheiro, eu ainda não conseguiria convencer a Lamborghini a me vender um carro.
Portanto, sem dinheiro, sem empréstimo, sem Lamborghini. Fim da história. Eu fico com meu celta próprio ou algum outro carro burguês melhorzinho.
Nunca diga nunca
Mas não posso desistir. Eu poderia sublimar o desejo por poder automotivo em algum outro reino. Decido concorrer a um cargo político.
Eu me candidato com o slogan “Sem dinheiro, sem problemas”. Em debates com meus oponentes, aponto que John Maynard Keynes é o economista mais influente do mundo e Keynes disse que o dinheiro idealmente deveria ser isento de juros para estimular o investimento. Houve quem se incomodasse com essa interpretação simplista, mas como ninguém sabe o que Keynes quis dizer, a interpretação está em aberto.
Assumindo que a economia está abaixo do pleno emprego – e quando não está? – o dinheiro deveria estar disponível sem juros. Os juros significavam que o capital era escasso, mas quão absurdo isso é quando o governo faz parte do jogo? “Que cada um se torne tudo o que é capaz de ser”, acrescento, lembrando-me de um slogan dos meus tempos de faculdade pública.
Isso soa bem para a maioria das pessoas. Meus apoiadores mais fortes, a maioria dos quais com formação universitária, consideram essa uma posição esclarecida. O mesmo acontece com a maioria dos economistas formados, alguns dos quais me endossam. No dia da eleição, eu ganho com uma vitória esmagadora.
Os anos passam. Escrevo um livro. Vou a programas de entrevistas na TV sempre que posso. Eu não falo sobre Lamborghinis. Falo sobre a economia e como a acomodação é a chave para melhorar as coisas. Eu crio um nome para mim. Meu partido político gosta de minhas perspectivas para a presidência. O mesmo acontece com outras pessoas não diretamente associadas à política, pessoas com grande participação no status quo. Pessoas que poderiam comprar uma Veneno amanhã.
Meus inimigos me acusam de apoiar uma dívida ilimitada do governo. Eu respondo com um nítido “E daí?” Além de o presidente Andrew Jackson ter levado a dívida a zero em 1835, sempre tivemos uma dívida astronômica e isso não nos prejudicou. O que nos machuca é pensar que vai nos machucar. Mantemos nossos credores felizes, então por que se preocupar com dívidas? Não podemos ser o país que somos capazes de ser se evitarmos as dívidas.
Os plebeus se sentem um pouco desconfortáveis em abraçar níveis inconcebíveis de dívida, mas eles próprios estão endividados e continuam por aí, então estão bem com isso, mais ou menos. Quaisquer temores que eles tenham sobre a chegada de um dia de ajuste de contas são acalmados por economistas do governo que lhes dizem “devemos isso a nós mesmos”.
Concorro à presidência. É uma campanha dura, cheia da sujeira de sempre, mas venço.
Tornei-me presidente dos Estados Unidos e comandante-em-chefe das forças armadas. Deixe-me assegurar-lhe, eu tenho poder, poder real. Esqueça o zero a cem quilômetros por hora em 2,8 segundos. Quando vou a algum lugar, viajo no Força Aérea Um. Força Aérea Um! Você não pensa em Lamborghinis ou Kawasakis quando tem um jato insano à sua disposição. Além disso, tenho outros interesses.
Eu quero deixar um legado. Quero ser lembrado como um grande presidente.
Me consola a ideia de que os maiores presidentes da história dos Estados Unidos foram presidentes de guerra — Abraham Lincoln, Woodrow Wilson, Franklin Roosevelt. Também me conforta saber que eles foram cúmplices em fazer o inimigo disparar o primeiro tiro. Eles sabiam que a guerra era boa para o país, mesmo que os compatriotas que representavam discordassem fortemente. E havia uma outra vantagem que a maioria das pessoas não reconhece.
Um dia, o problema irrompe em algum remanso asiático. Poucos americanos ouviram falar disso, mas os agentes da CIA estacionados lá me disseram que é uma ameaça à segurança nacional. Eu faço a coisa certa e intervenho – no entanto, sem soldados no local. Tudo é feito com drones.
Nossa rival Rússia fica chateada. O presidente Buturovich emite ultimatos. Quem ele está enganando? O resto do mundo, só se for. Eu ligo para ele. Concordamos em ter uma guerra limitada em um teatro neutro. Militares falam sobre teatros o tempo todo.
Assim que desligo, a China me liga. Esses ingratos! Esses bisbilhoteiros! Eles não vão nos deixar ter nossa guerra. Eles estão ameaçando parar de nos emprestar nossos dólares se empreendermos uma ação militar, como eles dizem. Algo sobre interromper seus mercados.
Digo a eles que podem continuar fabricando iPhones. Os americanos vão comprá-los, mesmo que alguns asiáticos estejam muito ocupados se desviando dos drones para permanecer no mercado. Eles aceitam de má vontade. Tenho um legado a deixar. Eles entendem.
Encontro-me com o meu secretário do Tesouro. Eu o nomeei. Somos velhos amigos. Pergunto a ele quanto ele acha que vai custar a guerra com a Rússia. Ele se pergunta por que eu pergunto. Eu digo a ele. Ele se demite. Ele não quer esse legado.
Vou a outro amigo e pergunto se é viável uma guerra sem aumento de impostos. Ele ri. Ele costumava dirigir o Federal Reserve Bank de Nova York. Ele é um especialista em organizar negócios de qualquer tamanho. Ele é um bom amigo do presidente do Fed. Então, eu o nomeio secretário do Tesouro. Os dois me garantem que não haverá impedimentos monetários aos meus planos.
Como poderia haver? É preciso dinheiro para travar uma guerra, e o Fed controla o suprimento de dinheiro. E eu nomeio o cara que comanda o Fed. Simples.
Aí penso: tive impedimentos monetários quando sonhei em comprar uma Lamborghini. Impedimentos intransponíveis. Sem dinheiro, sem Lamborghini.
Como a vida é diferente no topo. Tenho o Fed ao meu lado. Posso me juntar aos outros presidentes de guerra. Sem dinheiro? Sem problemas.
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